3.4 Warum eskalieren Konflikte so schnell?

00:00:03:

00:00:12: Herzlich willkommen zum Losleben Stories Podcast der Wiener Städtischen.

00:00:16: Heute geht es um Streiten mit der Partnerin, dem Chef oder mit der Familie.

00:00:21: Die Wieners Psychologin Denise Rama weiß, wie man Konflikte in einfachen Schritten entschärfen kann.

00:00:26: Hallo Denise

00:00:28: Ja hallo ich freue mich heute zu sein.

00:00:31: Schön dass du da bist Denise.

00:00:33: warum eskalieren Konflikte eigentlich so schnell?

00:00:35: Was passiert da in uns,

00:00:37: das aus "du hast den Mist nicht rausgebracht"

00:00:39: plötzlich "du respektierst mich nie" wird?

00:00:44: Ja so ein Konflikt beginnt oft dort, wo so ein Verhalten, so ein konkretes Verhalten vom anderen als eine Beziehungsbotschaft interpretiert wird oder gelesen wird. Zum Beispiel aus dem Thema, aus dem Problem:

00:00:57: "Du hast den Müll nicht raus gebracht"

00:00:59: kann es sein dass ich für mich daraus interpretiere: "Du respektierst dich eben nicht" oder

00:01:05: "Meine Bedürfnisse sind dir nicht wichtig."

00:01:06: Und genau da kann eben ein Konflikt kippen und man kommt vom Problem oder von der Sache eigentlich zur Beziehung, also indirekt redet man dann oft über das wie es einem eigentlich in der Beziehungen gerade geht aber verwendet das stellvertretend dann

00:01:22: Also das Thema des Problems ist dann halt stellvertretend für das wie's einem so geht.

00:01:27: und ja oftmals kann so ein Verhalten global gesehen werden oder global interpretiert werden von der Person.

00:01:36: Und dann kann es sein, dass man zum Beispiel sagt "du machst das nie", verwendet dann immer so Wörter wie "immer" und ich bin ja doch egal und du bist da irgendwie so faul.

00:01:46: also es kann ein bisschen auf den Charakter auch übergehen Und das kann natürlich beim Gegenüber als Angriff wahrgenommen werden.

00:01:53: Also es ist dann so, dass derjenige, je nachdem wie das formuliert wird, als Angriff nimmt und reagiert mit einem Gegenangriff natürlich.

00:02:04: Das ist dann so, dass es gena in dem Moment irgendwie eskalationsfähig ist weil das emotionale System also wir aktivieren uns sehr stark dadurch.

00:02:15: Da ist es dann so, dass die Wahrnehmung auch beeinflusst wird.

00:02:18: Weil wenn wir jetzt emotional überfordert sind oder aufgewühlt sind in diesem Moment und missverstanden fühlen, dann interpretieren wir vieles viel negativer, hören weniger zu oder vielleicht sagen wir Dinge, die wir nachher bereuen und so schaukelt sich das irgendwie auf.

00:02:38: Das ist dann wie ein Teufelskreis. Und schon geht es eigentlich indirekt um das, wie es einem geht.

00:02:44: Wie du respektierst mich nicht oder ja irgendwie bin ich dir nicht wichtig genug und so weiter?

00:02:50: Und so kann dann eben ein Konflikt eskalieren.

00:02:54: Das heißt wenn ich dich richtig verstehe, dann liegt das Eskalationspotenzial auch darin dass in meiner Beziehung sozusagen Streit quasi gespeichert habe und noch nicht ausgesprochen habe.

00:03:09: Und eben dann dadurch Kleinigkeiten, kleine Konflikte schon dazu führen können dass der Konflikt größer wird weil diese Beziehungsschwierigkeiten da sind und nicht aus gesprochen wurden kann man das so sagen?

00:03:21: Genau, genau.

00:03:22: Also wenn ich merke da ist irgendwie der Müll nicht rausgetragen, dann kann es sein, dass es mir in der Beziehung schon seit längerem irgendwie so geht das ich das Gefühl habe irgendwie sind meine Bedürfnisse gerade nicht wichtig oder werden nicht erachtet oder irgendwie bin ich grad irgendwie ja nicht wichtig genug.

00:03:39: Ja das kann schon sein.

00:03:40: also dieses Gefühl unterschwellig schon gibt und dann kommt es dann bei so einem Problem natürlich indirekt raus.

00:03:48: Jetzt wieder wach gerufen sozusagen, ja?

00:03:51: Du hast auch die Wörter "nie" und "immer" verwendet, das sind wenn ich mich recht entsinne sogenannte Killerphrasen oder? Die stören eigentlich jede Diskussion,

00:03:59: oder?

00:04:00: Ja, genau.

00:04:01: Weil so viel Wörter wie "nie" und "immer" – das sind ja so globale Wörter

00:04:06: und das mögen wir einfach nicht, weil es stimmt auch oft nicht.

00:04:10: Es ist ja nicht so dass ich nie irgendwas mache oder immer irgendwas mache.

00:04:13: Also das ist auch etwas was ich als Angriff lesen kann.

00:04:19: Da kann man dann oder reagieren viele mit Rechtfertigung anstatt in dem Moment die andere Person mal zu sehen, wie es der geht oder worum es eigentlich geht kann das einfach sein dass ich bei so einem nie und immer mit Rechtfertigung reagiere.

00:04:35: Weil es natürlich nicht fair ist, kann auch Ärger auslösen und ja führt nicht dazu die emotionale Aktivität gesenkt wird sondern im Gegenteil noch mehr erhöht wird und eben es nicht um eine Lösung dann letztendlich geht.

00:04:52: Das heißt, eine Sache die wir uns jetzt schon merken können ist dass wir niemals die Wörter nie und immer verwenden wenn es hitzig wird.

00:05:00: Und jetzt sagst du aber auch es gibt die Möglichkeit das wir Konflikte eigentlich deeskalieren können in wenigen Schritten.

00:05:08: Wie wie können wir denn sowas umsetzen?

00:05:11: Also es gibt so eine Herangehensweise die man versuchen kann zu lernen, sag ich jetzt mal.

00:05:18: Das ist nämlich kein Trick oder etwas was immer funktioniert sondern es ist so eine Haltung vielleicht, die ich immer einnehmen kann wenn ein Konflikt entsteht,

00:05:28: und da beschreibe ich jetzt einfach am besten die drei Schritte.

00:05:31: der erste Schritt da ist es ganz wichtig sich selbst einmal zu regulieren.

00:05:35: Es ist in einem Moment wo beide aufgewühlt sind erst mal egal wer damit anfängt sondern einfach mal versuchen sich selbst zu regulieren, sich selbst zu beruhigen, weil es löst natürlich auch beim anderen etwas aus.

00:05:49: Also das heißt dann ich spreche langsamer, ich atme langsame und versuche aber auch weniger zu sprechen also da jetzt irgendwie nicht noch mehr zu provozieren vielleicht oder irgendwelche Themen auch zu besprechen.

00:06:05: Da ist es nämlich so, dass ich damit versuche zu schaffen das sich mich mal beruhigt.

00:06:12: Dass ich mein Stresssystem beruhige.

00:06:15: So kann ich ja dann auch eine realistischere Wahrnehmung von der Situation einnehmen weil Studien zeigen wenn wir da so super aufgewühlt sind emotional haben wir da auch einer verzerrte Wahrnehnung und dann funktioniert Konfliktlösung wenig.

00:06:29: also dann schaffen wir es auch nicht irgendwie Lösungen wirklich zu finden.

00:06:33: Von dem her ist das der erste Schritt, den ich probieren kann und das Gute daran ist dass es ja beim anderen auch was auslösen kann wenn nicht merkt der andere ist ruhig und auch nicht irgendwie aufgewühlt.

00:06:45: Und der zweite Schritt wäre dann dass sich dieser Emotion des anderen anerkenne.

00:06:50: Das heißt, ich sage dann, ich sehe du bist gerade verärgert oder ich seh das verletzte ich gerade zum Beispiel.

00:06:57: Wichtig dabei ist es dass es nicht darum geht, sich die anderen der anderen Person zustimmen in dem Moment weil das ja oftmals irgendwie so das Problem vielleicht warum man's nicht so scharf weil man sich noch ein bisschen versucht selbst zu vertreten in so einem Konflikt.

00:07:13: deswegen ist es ganz wichtig zu sagen, okay ich sehe du ärgerst dich gerade oder ich sehe, du bist grad verletzt und dabei stimme ich jetzt nicht zu,

00:07:21: sondern ich erkenne es einfach an.

00:07:23: Und das senkt des Bedrohungssystems oder die Bedrohhungsreaktionen der anderen Person, weil sie fühlt sich dann nicht mehr so ignoriert oder ja weniger von dem anderen bekämpft sag ich jetzt mal.

00:07:37: Das führt auch dazu dass die Stressreaktion sinkt und ruhiger wird.

00:07:41: Und das Dritte wäre dann, dass man zum Thema geht.

00:07:46: Wenn wir merken, beide sind ruhiger, können wir wieder zurück zu dem Thema gehen.

00:07:50: Und erst wenn wir uns dazu in der Lage befinden, wirklich wieder zurück zum Thema zu gehen eine Lösung zu finden und zu schauen wie können wir das Problem jetzt gemeinsam lösen?

00:08:00: Was brauche ich dazu?

00:08:01: Wie kannst du mir entgegenkommen?

00:08:03: Das sind so die drei Schritte.

00:08:05: Sehr kurz zusammengefasst: erster Schritt versuchen sich selbst zu beruhigen.

00:08:09: Zweiter Schritt eben versuchen das Gegenüber zu beruhigen und dritter Schritt dann wieder zurück zum Inhalt kommen.

00:08:16: Was ist denn, wenn die andere Seite gar nicht deeskalieren will sondern voll auf Streit aus ist?

00:08:21: Wie geht man damit am besten

00:08:23: um?

00:08:24: Nicht jeder lässt sich leicht, also nicht jeder Konflikt lässt sich leicht lösen und auch nicht jeder lässt sich leicht beruhigen.

00:08:31: Also wir wissen nicht wie was jeder für eine eigene Stressreaktion hat und Emotionsregulation sag ich jetzt mal.

00:08:39: Und ja wenn der andere so super aufgewühlt ist und hoch aktiviert ist dann ist es in dem Fall wichtiger, dass es nicht darum geht den Streit um jeden Preis jetzt zu retten.

00:08:51: Sondern eher erst mal sich selbst zu schützen, sag ich jetzt mal auf Distanz zu gehen.

00:08:57: Da ist auch ganz wichtig ruhig und klar zu bleiben und so sagen euch merkt gerade so kommen wir zu keiner Lösung. Vielleicht auch eine Grenze zu setzen und zu sagen "Ich werde so auch nicht mehr mit dir sprechen weil ich merke gerade das geht irgendwie ja artet hier aus bei uns und ich werde jetzt mal auf Distanz gehen, ich werde mal gehen".

00:09:20: Und wir treffen uns einfach später und versuchen es nochmal neu.

00:09:23: Also da ist ja auch ganz wichtig wenn jemand so hoch aktiviert ist selbst wenn ich es versuche mich zu beruhigen ist es so schwierig für eine sehr wütenden oder verärgerten Person zu stehen und dabei ganz kühl und ruhig zu bleiben.

00:09:35: Das steckt ja uns auch an irgendwie und deswegen ist es für mich dann einfach die einzige Lösung zu sagen "Ich gehe jetzt einfach aus auf Distanz", sich verlassen und schaffen mir diesen sicheren Raum, wo ich mich wieder beruhigen kann.

00:09:49: Mich regulieren kann und dann kann man halt einfach schauen und später nochmal versuchen ob das geht, ob man dieses Problem noch mal angehen kann.

00:09:58: Gibt es denn Konflikte, die man gar nicht unbedingt lösen sollte?

00:10:02: Also wo tatsächlich dann bleibender Abstand besser ist als es immer wieder zu versuchen?

00:10:08: Ja also es gibt auf jeden Fall Konflikte, die man nicht lösen sollte.

00:10:12: Das sind so Konflikte, wo es in einer Beziehung zum Beispiel sehr respektlos wird.

00:10:18: Wo es eher um Machtkämpfe geht sag ich jetzt mal.

00:10:23: Wo jemand gemein wird das sind so Momente wo es dann wirklich eher um Schutz geht als um Lösungen.

00:10:29: also ein Versuch den Konflikt zu lösen würde nur bedeuten dass sich das Ganze hier eigentlich erdulde mehr oder weniger erst mal für okay halte und da ist es wirklich wichtig, rauszugehen sich zu schützen auf Distanz zu gehen.

00:10:47: Für einen Konflikt ist es wichtig, der braucht dieses Gefühl von Sicherheit in einer Beziehung, dass es überhaupt lösbar werden kann.

00:10:55: Es ist gewissesmaßen Sicherheit wichtig, es ist wichtig, dass beide Personen fähig sind eine Verantwortung auch zu übernehmen.

00:11:04: dann ist es auch wichtig das beide den Realitätsbezug behalten und wichtig ist es, auch dass man sich gegenseitig anerkennt und wenn diese Schritte fehlen dann wird eine Lösung auch sehr schwer, selbst mit den drei Deskalationsschritten.

00:11:21: Dann gibt es generell unlösbare Konflikte, wenn zwei Werte miteinander in Konflikt stehen – ich sage jetzt ein ganz typisches Beispiel wäre, wenn eine Person eine Familie gründen möchte und die andere möchte das aber nicht.

00:11:35: Und möchte keine Kinder, das sind Lebenswerte, die miteinander in Konflikten stehen, die auch nicht so verhandelbar sind sondern eher das ist so dass sind zwei verschiedene Personen, die aufeinander zukommen sozusagen und es ist auch okay oder gibt's auch nichts irgendwie was man lösen sollte?

00:11:51: in dem Fall ja.

00:11:52: also das sind diese Formen von Konflikten, die nicht lösbar wären.

00:11:57: Super, ganz herzlichen Dank.

00:11:59: Ich werde künftig ganz anders an meine Konflikte herangehen.

00:12:02: Danke Denise!

00:12:04: Mehr zum Thema Konflikte findet ihr auf wienerstädtische.at

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00:12:14: hier findet Ihr jede Menge Tipps um eure psychische Gesundheit zu stärken.